Cos’è la bile? Non posso dirlo: è un secreto!
Due amiche: “Com’è andata dal ginecologo ?”. “Beh, mi ha detto che ho un clitoride come un melone”. “Grande?”. “No, dolce!”.
Un giovane è in aereo e seduta accanto a lui c’è una ragazza stupenda tipo top model che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso: “Il vostro libro sembra molto interessante… di cosa parla?”. La donna: “Oh, in effetti è molto interessante. è un libro sulla sessualità, ma vista sotto l’aspetto statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d’America che hanno il pene più grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene più lungo. Per quanto riguarda l’attività sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale più attiva”. Il ragazzo allora ribatte: “Oh è molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in medicina”.
Una voce flebile al telefono: “Dottore, sono Rossi, sono quello venuto da lei perchè sono molto stanco”. “E allora?”. “Dottore, non riesco ad aprire il flacone delle medicine!”.
Un tale, soffrendo di forti dolori al ventre, va dal dottore per farsi curare. Il dottore chiede allo sventurato: “Lei beve?”. E il tale risponde: “E bevemo!”
Con le donne sono sempre stato un disastro. Da piccolo quando si giocava al dottore a me toccava guidare l’autoambulanza!
Vecchietta in Farmacia: “Dottore, menta forte”. Il dottore ad alta voce: “Bella figona!”
Palermo. Un tizio va dal dottore: “Dottore, da un pò di tempo me la faccio sempre addosso”. “Incontinente”. “No, no, qui a Palemmo!”
“Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti”. “Non si preoccupi le do qualcosa da prendere tutti i giorni!”
La sua malattia è così rara che non sappiamo neanche se la pronunciamo correttamente
Lezione di medicina: “Il paziente si è fratturato un femore e zoppica; tu cosa faresti?”. Lo studente: “Zoppicherei anch’io”
Molti devono la loro vita alle medicine, ad esempio i farmacisti
Ho preso tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno
Dottore con una pistola davanti al suo ambulatorio: il medico di guardia
“Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano”. “Faccia sentire”. Il paziente scoreggia e il dottore: “La cosa è grave, bisogna operare”. “Al sedere?”. “No, al naso!”
Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato. “è naturale!”. “è naturale un corno! E allora perchè a Natale ha fatto il panettone?”
Un dottore visita una zitella di mezza età. Mentre ascolta la schiena col fonendoscopio le chiede i dati: – Signora, come si chiama? – Pasqualina Corazzi. – Quanti anni ha? – Quarantasette. Poi, sempre auscultando la schiena nel fonendoscopio: – Dica trentatrè… e lei: – Sa, dottore, io lo dico anche, ma non mi crede nessuno…
“Dottore, ogni notte mi sogno una porta con una grande targa, ma grande, grande. E spingo e spingo e sudo e sudo e spingo e sudo ma non riesco ad aprirla…” “Ma che c’è scritto sulla targa?” “Tirare…”
La supposta è una bassa insinuazione
“Dottore, mio marito crede di essere un cavallo da corsa, scalpita, nitrisce …”. “è grave, ma dovrei riuscire a guarirlo, ma ci vorranno molti soldi”. “Oh per i soldi non si preoccupi. Pensi che ieri ha vinto il Gran Premio d’Agnano”.
“E’ un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto, dottore. – Uhm… Che ritmi ha la sua attività sessuale? – I rapporti con mia moglie non superano mai i tre al giorno… -Ha rapporti solo con sua moglie? – Beh, a dir la verità da qualche tempo ho anche una relazione con la nostra donna di servizio… – Tutto qui? – Qualche volta in ufficio con la segretaria, sa com’è… – Mi sembra tutto chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali. – Ah, meno male. Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione.
Carabiniere dal dottore: “Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc, ecc. Cosa può essere? Il dottore: “Mi sa che lei ha un dito fratturato!
La differenza fra Dio e un chirurgo: Dio non si crede un chirurgo.
Colmo per un chirurgo: difendere il proprio operato.
Colmo per un dermatologo: avere un amico per la pelle.
La cosa veramente difficile per un medico è convincere la gente a stare male nelle ore in cui riceve.
Una mela al giorno leva il medico di torno solo se hai una buona mira.
Una bella bionda confida ad un’amica: “Il dottore mi ha guarito dalla mia paura del sesso. Adesso sono io che gli chiedo 100.000 lire per una visita!”.
“Dottore, soffro di continue amnesie”.
“Le spiace pagarmi la visita in anticipo?”.
“Dottore un cane mi ha morso un dito”.
“E l’ha disinfettato?”.
“No e’ scappato subito!”.
“Perche’ sei scappato dalla sala operatoria prima dell’intervento?”.
“Perche’ l’infermiera diceva: ‘Coraggio, non si preoccupi, e’ un’operazione facile…”.
“E questo non ti ha tranquillizzato?”.
“Il fatto e’ che parlava con il chirurgo!”.
Il dottore mi ha salvato la vita…quando l’ho chiamato non è venuto.
In sala operatoria durante un intervento.
Chirurgo: “Bisturi”. Infermiera: “Bisturi”
Assistente: “Bisturi” Ferrista: “Bisturi”.
Poco dopo il chirurgo: “Forbici” Infermiera: “Forbici”
Assistente: “Forbici” Ferrista: “Forbici”.
Dopo un altro po’: Chirurgo: “Garza” Infermiera: “Garza”
Assistente: “Garza” Ferrista: “Garza”.
Poco dopo il chirurgo: “Mezza sega” Infermiera: “Stronzo”.
Assistente: “Troia”. Ferrista: “Vaffanculo”.
Tra medici al congresso “Mi sono innamorato di una mia paziente” “Bè che problema c’è non sei mica sposato” “No però faccio il veterinario”
“Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?”.
“Se ti basta per riempire la vasca !”
“Dottore, ho una diarrea spaventosa”.
“Ha provato con un limone?”. “Certo, ma appena lo tolgo ricomincia!”.
“Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa”.
“Due milioni al mese, vitto e alloggio”.
Un tale incontra un amico in una corsia di ospedale: “Ma che fai con quella supposta nell’orecchio?”.
“Oddio…e la matita?”.
“Dottore il paziente si sente male”
“Ha provato a spostare l’antenna !?”
Fuori dalla sala operatoria: “Dottore, com’e’ andata l’operazione di mio nonno?”.
“Operazione?!? Ma non era un’autopsia?”.
“Dottore, dottore, non mi sento bene”.
“E allora si parli piu’ forte!”.
Un dottore distratto alla paziente: “E’ stata a teatro ieri sera?”.
“No, sono andata a letto presto”.
“E c’era molta gente?”.
Lo sapevate che i dottori, dopo i carabinieri, sono i più rappresentati nelle barzellette ?
Io conosco molte barzellette e mi piace raccontarle quando sono in compagnia. Qui ci sono una serie di storielle sui dottori tutte piuttosto brevi e quindi facili da ricordare e …raccontabili in (quasi) ogni circostanza.
BUON DIVERTIMENTO !
L’ago alla siringa: ora sì che mi sento in vena.
Come si fa a difendersi dall’AIDS? Stare seduti e tenere la bocca chiusa.
Un tizio viene travolto da un’auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: “Lei è proprio fortunato! è stato investito proprio di fronte all’ambulatorio di un medico”. E il tizio: “Guardi, signorina, che il medico sono io!”
“Dottore, ha qualcosa contro la tosse?”.
“No, tossisca pure!”.
Il mio dottore crede molto nella prevenzione delle malattia. Si fa pagare così tanto che cerchi di prevenire le malattie il più possibile.
In sala operatoria.
Medico: “Infermiera avanti con l’anestesia locale”.
Infermiera rovistando nell’armadio: “Uhm…di locale non ne abbiamo, abbiamo solo anestesia fabbricata in Germania”.
“Scusi, per l’ospedale?”.
“Alla prima curva, dritto!”.
Una bellissima signora si presenta dal dottore: “Dottore, mi e’ accaduta una cosa stranissima: le mie tette vanno in alto!”.
Il dottore prima si meraviglia e poi ordina alla donna di spogliarsi.
“E’ proprio vero!”.
E la donna: “Ma, dottore, e’ una malattia grave?”. “Questo non lo so, ma di sicuro e’ contagiosa…”
Che differenza passa fra lo stregone e un medico? Che lo stregone fa la… fattura!
“Dottore, dottore, mi scoppia la testaaaaa!!!”.
“Fuori tutti!!!”
“Dottore, dottore… mia moglie non ha piu’ voglia di fare all’amore!”.
“Ce l’ha, ce l’ha…”
Ho detto al mio dottore che mi sono rotto la gamba in due posti. E lui mi ha risposto: “La smetta di andare in quei posti!” (Henny Youngman)
“Dottore, dottore, gli altri mi trattano come una tapparella!”. “Forza, si tiri su…”
Chi soffre per amore è perchè non ha mai avuto i calcoli renali.
Quando due cuori si incontrano vuol dire che c’è confusione in sala operatoria.
“Dottore, mi si addormenta spesso la gamba”. Il dottore visita, ma non trova nulla: “Stia tranquillo, non è nulla”. “Sì, ma la mia russa!”.
“Dottore ho dei momenti di amnesia”. “Da quanto tempo?”. “Da quanto tempo che cosa?”.
Dottori: chi ha lasciato l’aorta aperta?
Ho detto al mio dentista che 100.000 lire per togliermi un dente mi sembravano troppe per 10 secondi di lavoro e lui mi ha detto: “Ha ragione, lo toglierò molto lentamente!”.
“Dottore, cosa mi consiglia per i miei denti gialli?”. “Una cravatta marrone!”.
Dottore: “Signora lei ha un polipo all’utero”. Signora: “Ma dottore io non vado al mare dall’anno scorso”.
Due ginecologi sono al turno di guardia notturna. Uno dice all’altro: (in romanesco) “Aho! Tra ‘na fregna e l’artra avemo fatto le tre!”.
Due medici dopo un congresso fanno l’amore. Alla fine lui dice: “Dall’abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa!”. Lei: “E tu anestesista!”. “Ma come fai a dirlo?”. Lei: “Non ho sentito niente!”.
Una nobildonna dal ginecologo. Dopo un’attenta e completa visita il ginecologo: “è la vagina più pulita che abbia mai visto!”. “Certo! Ho un domestico che viene due volte alla settimana!”.
Dottore, la pillola che mi ha prescritto non funziona. quando apro le gambe mi rotola fuori.
Il ginecologo ad una prostituta: “Lei ha molte perdite durante il ciclo?”. “Beh, più di 2 milioni!”
“Dottore, nessuno mi considera”. “avanti un altro!”
“Dottore, dottore, vedo doppio!”. “Si distenda sul lettino”. “Su quale dei due?”.
“Dottore, dottore, ho bisogno di un paio di occhiali!”. “Certo, sicuro, questa è una banca!”
Paziente: “Perchè risponde sempre alle mie domande con una domanda?”. Psicoanalista: “Perchè mi fa questa domanda?”.
L’infermiera al dottore: “Dottore, in sala d’attesa c’è l’uomo invisibile”. Il dottore: “Mi dispiace, ma ditegli che oggi non lo posso vedere!”.
“Dottore, dottore, mi aiuti: ho 100 anni e corro dietro alle ragazze”. “E allora?”. “Non mi ricordo perchè!”.
Una bella signorina telefona al ginecologo: “Ho lasciato lì gli slip?”. “No”. “Mi scusi, proverò a chiedere al dentista!”.
Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal buco della serratura: “E dire che vogliono farmi vedere dallo psichiatra perchè mi succhio il pollice!”.
Uno psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.
Un medico sta facendo una seduta di ipnosi a un paziente.-“Si concentri.Dica lentamente,con convinzione:<Sono guarito…sono guarito…>” Il paziente si attiene alle istruzioni del dottore ed effettivamente guarisce.Il medico allora:”Bene.Allora fanno centomila” E il paziente:”Si concentri.Dica lentamente,con convinzione:<Sono stato pagato…sono stato pagato…>”
Tra dottori.<<Pensa,caro collega,che solo dopo tre anni di professione,la mia fama e’conosciuta in tutto il mondo!>> E il collega<<Robetta!La mia anche all’altro mondo!>>
Una donna bellissima va dal dottore e dice:”dottore,dottore, quando fumo una sigaretta mi viene una voglia irrefrenabile di fare sesso” e il dottore: “non si preoccupi, si stenda sul lettino, si rilassi, e si fumi una sigaretta!”
Dove si svolgono i congressi dei dentisti? A Trapani.
“Dottore quando parlo la gente si addormenta sempre…Dottore!…Dottore!!!!”
Una donna entra saltellando nello studio del ginecologo “dottore non le sembra che la spirale che mi ha messo sia un pò troppo lunga”
Il Paziente “dottore ho un grave problema, soffro di eiaculazione precoce”
“lei viene prima o dopo di avere visto la vagina”
“ahhhhh !!!!”
La Paziente dal ginecologo “dottore ho la vagina troppo stretta”
“non credo signora non ho mai visto una cosa del genere”
“ci infili un dito dottore”
“ci entra..lo vede che non è stretta”
“ci infili una mano”
“ci entra..lo vede che non è stretta”
“ci infili anche l’altra mano”
“ci entra..lo vede che non è stretta”
“applauda”
“non ci riesco”
“ecco..lo vede che è stretta”
Il dottore passa in visita “caro paziente ho una notizia buona e una cattiva per lei..quale vuole per prima”
“la cattiva”
“purtroppo lei ha una gravissima malattia”
“e la buona ?”
“la vede quell’infermiera laggiù bionda e alta”
“si”
“stasera me la faccio”
La paziente dal ginecologo “dottore ho la vagina come una caverna”
“che esagerata mi faccia vedere…..infermiera mi passi una torcia”
Una paziente telefona disperata al ginecologo “dottore mi è entrato un topo nella vagina”
“non si preoccupi signora, si sdrai sul divano, apra le gambe, e si metta davanti alla vagina un pezzo di formaggio che arrivo subito”
Il dottore arriva “ma cosa fa con quel pesce lì davanti”
“eh! dopo il topo è entrato anche il gatto”
Un importante industriale tedesco viene in Italia per una visita da un luminare della chirurgia. In attesa che il chirurgo potesse riceverlo la segretaria, avvisata dell’importanza del paziente, cerca di adoperarsi affinchè l’attesa sia più piacevole possibile e dice:
“vuole appendere il capotto”
“no crazie preferisco caldo”
“vuole una rivista da leggere”
“no crazie preferisco musica”
“vuole un caffè”
“no crazie preferisco orzo”
“vuole sedere”
“no crazie preferisco fica”
Una signora dice al dottore: “Sono depressa perchè mio marito sospetta della mia fedeltà, e pensare che sono arrivata vergine al matrimonio”.
“Davvero? E come hai fatto?”
“E’ stato culo, solo culo”.
La Paziente al medico
“dottore mi sento a pezzi”
“signora si sdrai sul lettino che la monto !”
